Псих, братишка! Вот даю залет, малявка, хочешь услышать откровенную историю? Держись за штаны и лови жизненный флешбэк, которого у меня полно! Или, может, ты сам такой же крутой наркоман, гопник-барыга или просто любитель закладок? Ну что ж, включай запись и готовься к адреналиновому путешествию!
Я, братец, тот еще дрыщ, да умею сводить наркоманы как должно быть. Закрутился с этой шляпой с самого юного возраста. И как только нырнул в эту жесть, ушел в подполье, попал в мир незаконных драг, ощутил кайф, словно съел айс с круглыми закладками!
Первая встреча с магией наркотиков случилась, когда мои шишки только начали расти. Слыхал я про такую херь, как МДМА, да только во сне видел, как бегаю по радуге, смеюсь без умолку и улетаю на облаки. Вместе с моим сорванцовским приятелем, мы решили, что пора попробовать настоящий экстази!
Как были мутью, так и остались. После долгих раздумий, где достать этот шмурдяк, нашел я своего партнера по злодеяниям, такого же кайфолома, как и я. Зовут его Андрей, но мы все его называем Варщиком. Как-то раз, нашли мы одну штуку, которая продавала закладки. Не было сомнения — это именно то, что нам нужно!
Встретились с этим барыгой, Варщик всегда был наглым, и вопросы задавал так, словно он всех спецов на разборке шпиганет. "Дай мне полдюжины супер-мега-фейерверковых закладок!", - прокричал Варщик, словно он был беловолосый киркоров в народах. Мне было не по себе, но надо ж было попробовать!
Ступили мы к Варщику домой, взял он эти маленькие, круглые таблетки, словно жемчужины счастья. Взял я одну, взял Варщик одну. "Попробуем, братан!", - буркнул я. И как только эта хрень попала в желудок, я почувствовал себя на вершине мира, готовым бегать по радуге смеясь!
Варщик, казалось, превратился в космического котика, такого забавного и безумного. Мы обнялись и стали целоваться, словно нас слили в одно целое. Кайф захлестнул меня как бешеный океанский прилив, и я понял, что именно это искал всю жизнь!
Лежали мы на диване, смотрили в потолок, ни о чем не думали, только шпигали этот экстази. Душа стала ощущать все цвета радуги, а музыка, которую мы включили, словно проникала внутрь кожи. Каждая клеточка моего тела была настройкой на счастье!
Ацетаминофен, братишка, это не то, о чем ты думаешь. Забудь про этот унылый препарат из аптеки. Мы, думающая молодежь, выбираем только самые крутые и опасные вещи. Мы выбираем айс и круглые закладки, чтобы полностью улететь в космос!
Аве, кетамин! С химической точки зрения это диссоциатив, но для нас это просто бомба! Когда мы впервые попробовали его, я сразу почувствовал, как тело отключается от реальности, словно я стал невесомым. Это был самый невероятный полет, на котором мне приходилось находиться!
Страшно бродить по глубоким просторам своего сознания, знаешь? Ты встречаешь самого себя, которого не видел никогда раньше. И так легко потеряться в этом лабиринте, словно крыса в одиночестве. Но когда мы с Варщиком становились на одну волну, мы могли пройти через все преграды и познать истину великой космической психоделии!
Дышать, дышать! Это был наш девиз, когда мы шпигали всеми возможными способами. Иногда мы курили айс, иногда запивали круглые закладки водкой, чтобы быстрее улететь в мир без границ. Мы искали новые приключения и вольные путешествия среди звезд!
Сейчас, когда я вспоминаю те времена, я понимаю, что был настоящим гопником. Был готов заработать и потратить последнюю копейку ради этого кайфа. Я выбирал свой путь и летал на крыльях эйфории!
Так что, братюни, если вы готовы рискнуть и окунуться в безумие, приходите ко мне! Я расскажу о всех секретах закладок, айса и круглых таблеток. Но помните, что это не безопасные игрушки. Это настоящая война с собственным сознанием!
Последнее предостережение! Любая зависимость может привести к радуге, но может и утопить в бездне. Выбирайте свою дорогу мудро и помните, что вся эта магия — всего лишь искусственное создание иллюзий. Хотите испытать все радости и ужасы наркотического мира? Тогда, малыш, готовся к адреналиновому путешествию по радуге смеха и безумия!
Капец, братишка, таких историй у меня больше, чем ты можешь представить. Но сегодня хватит. Будь осторожен, и помни, что силы тьмы властвуют над теми, кто бросается в пучину наркотиков без рассудка!
Чё, рэп-братанчики, чиллите, а? Сегодня у меня история за**бись, аж прет! Короче, вот такое дело: я решил закладки развести на хоровод, понимаете? Но необычным способом, по-наркомански! За**ть! Ну, и как это чёртовски хайпануть, спросите вы? Всё просто, детка. Я решил купить МДМА и сходить на митинг за Навального. Такой промокашкой не каждый рэпер может похвастаться, нет?
Короче, расколбасился я по кругу, ищу своего афганского мага. Все мои подружки говорили, что у них есть телефончики, но навальщики им неинтересны, они только закладки по велодорожкам продвигают. Вообще, у нас тут полный хаус, шутки-мутки какие-то. Но мне как-то похеру, я иду своим путём, рэп-свободу живу!
Так вот, я бороздил ленты соцсетей, и случайно набрёл на инстаграмчик одного ёбанутого свободного духа, который продаёт самый сливовый МДМА в городе. Ага, это именно то, что я искал! Ну, я ему написал, чё там к чёму, и он, как распаляй, отписал мне адрес своего притона. Говорит, буду ждать. Вот это да, чувак даже ждать готов, явно не пальцем в небо!
Ну, я тут решил на митинг сходить, а то как-то я весь в моменте, хочется хайпу подкинуть, а то работа со скрипками это уже не тот экстрим, что раньше, да и настроение демократическое. Так что, если чо, буду отмечаться на митинге, передавайте всем от Марка Ротовича, собсно, ну понятно же, да? Мы же в одной лодке плаваем, попались на единую промку по жизни!
И вот, долгожданный день настал. Я забрался своим субару на встречу с магистром афганского МДМА, а он меня ждал, как боженька.
Маг: Братишка, привет! Я уже все разложил, пробуй, это самый настоящий бог, называй как хочешь.
Я: Фаталити, бро! Я в шоке от этого шоколадного кекса! Ну и, кстати, а ты за Навального?
Маг: Конечно, а ты что думаешь? Все вместе за честные выборы, братан!
Так вот, я залетел на митинг и прет меня уже аж от МДМА, еб*ть! Люди кричат, протестуют, а я тут в состоянии дзен пребываю! Чёрт возьми, такое ощущение, что виолончель играет прямо внутри меня. Хоть битбоксом нарезаем под скрипку и в лаве от Уругвая бородатого сидим, так-то!
Я решил немного поэкспериментировать, и вот, куда попёрло - вооруженные силы на рэп-митинге. Откуда скрипка, туда и следует странностей! В общем, с главарями полицейского отделения договорился, чтобы они туда воду из пожарных пробросили, и российская Сочи превратилась в Виннипег. А я тут в дыму курю свою промку, и даже не замечаю, как МДМА меня расколбасывает в этом сумасшедшем хороводе.
Я так забыл о реальности, что вдруг поперло раздавать лекторий. Черт, ну вот как так, пидоры?! Я сюда за Навальным, а вы тут валерьянку роздаёте, что ли? Я им такое нарисовал на асфальте, что они прям в слёзы расходились, просто доброта из меня валит, словно аромат свежевыпеченных плюшек!
Я снова ощутил мощь, всех оставив за бортом этой реальности. Ощутил себя главным рэпером митинга, а когда мурашки по коже разбежались, я подумал: надо бы им включить хип-хоп, чтобы хоровод на квадратах развести. Ведь там все е**ятся!
Короче, рэп-братаны, история моего наркоманского путешествия на митинг за Навального такая. Я в своей параллельной вселенной, летящей в обратку и судя по всему попала на другое измерение. Но я все равно буду идти с Марком Ротовичем, кто со мной?!
